Lớp 6: Giao tiếp và giải quyết vấn đề - NAMI Family-to-Family

Lớp 1: Giới thiệu về NAMI Family-to-Family
Lớp 2a: Nguyên nhân của Tình trạng Sức khỏe Tâm thần
Lớp 2b: Chuẩn bị cho Khủng hoảng
Lớp 3: Nhận chẩn đoán sức khỏe tâm thần và chia sẻ câu chuyện
Lớp 4: Tổng quan về các tình trạng sức khỏe tâm thần
Lớp 5: Các lựa chọn điều trị
Lớp 6: Kỹ năng giao tiếp và giải quyết vấn đề
Lớp 7: Đồng cảm và Phục hồi
Lớp 8: Tiến về phía trước

• Hướng dẫn Giao tiếp Cơ bản
• Nói từ "Tôi"
• Lắng nghe chủ động: Các bước cơ bản để phản hồi

6.1 Hướng dẫn Giao tiếp Cơ bản

• Sử dụng các câu ngắn gọn, rõ ràng, trực tiếp. Những lời giải thích dài dòng, phức tạp có thể khiến những người gặp các triệu chứng về sức khỏe tâm thần khó lòng theo được thông điệp của bạn. Họ có thể ngừng nghe.
• Giữ cho nội dung những gì bạn nói càng đơn giản càng tốt. Chỉ thảo luận một chủ đề tại một thời điểm và chỉ đưa ra một chỉ dẫn hoặc một đề nghị tại một thời điểm. Hãy cụ thể nhất có thể.
• Giữ mức độ kích thích càng thấp càng tốt để người thân của bạn có thể lắng nghe và hiểu bạn. Giữ giọng nói của bạn thấp và bình tĩnh, giữ ngôn ngữ cơ thể của bạn bình tĩnh và tĩnh lặng, và nói chuyện một cách tôn trọng và cẩn thận, thay vì buộc tội hoặc chỉ trích.
• Dễ chịu và vững vàng. Nói những điều trái ngược nhau hoặc nói một đằng và làm một nẻo sẽ khiến người thân của bạn khó hiểu và khó tin tưởng bạn. Khi bạn giao tiếp rõ ràng, bạn cho người thân của mình thấy rằng bạn có những ranh giới lành mạnh mà họ phải tôn trọng.
• Giả định rằng người đó có thể không tiếp thu được mọi điều bạn nói với họ. Bạn có thể phải lặp lại các hướng dẫn và chỉ dẫn. Kiên nhẫn.
• Nếu người thân của bạn có vẻ thu mình và ngại nói chuyện, hãy tạm dừng cuộc trò chuyện và cho họ không gian trong một thời gian. Đừng cố ép buộc một cuộc trò chuyện. Bạn sẽ có cơ hội nhận được phản hồi rõ ràng hơn khi người thân của bạn có nhiều khả năng tương tác với bạn hơn.

6.2 Nói từ "Tôi"

• Tôi nói một cách rất cụ thể, trực tiếp.
• Tôi là trung tâm của những lời tôi nói.
• Tôi hoàn toàn chịu trách nhiệm về cảm xúc và ý kiến ​​của mình.
• Tôi không dao động.
• Tôi nói những gì tôi nghĩ.
• Ví dụ: "Mẹ không thích khi có khói thuốc trong nhà."
• Nói từ "Tôi" là cách nói từ góc nhìn cá nhân của chính mỗi người. Các câu Nói từ "Tôi" bắt đầu bằng chữ "Tôi, Mình, Tớ, ...". Chúng tập trung vào các sự kiện, không đổ lỗi cho bất kỳ ai. Chúng cho phép chúng ta bày tỏ cảm xúc cá nhân của riêng mình về những gì người thân yêu của chúng ta đã chọn làm và nói.
• Sử dụng những câu Nói từ "Tôi" thường xuyên có thể thay đổi bầu không khí trong nhà của bạn. Nếu một người thay đổi phong cách giao tiếp của họ, điều đó có thể sẽ ảnh hưởng đến cách giao tiếp của những người còn lại trong gia đình.
• Khi sử dụng các câu Nói từ "Tôi, đừng bày tỏ sự nghi ngờ hoặc nói thêm điều gì đó trái ngược quan điểm vừa được đưa ra. Chúng ta nói những gì mình thật sự cảm thấy và mong muốn, với một giọng điệu nhẹ nhàng và tự tin.
• Hãy nhớ rằng suy nghĩ của những người thân yêu của chúng ta thường bị phân tâm và mất tổ chức. Họ có thể đang sợ hãi. Việc chúng ta rõ ràng, bình tĩnh và ngắn gọn sẽ giúp cho họ rất nhiều. 
• Chúng ta cũng có thể sử dụng các câu Nói từ "Tôi" để đề nghị một điều gì đó từ người thân yêu của chúng ta, hoặc để khen ngợi và động viên họ.

Một số ví dụ các câu Nói từ "Tôi":

• "Em cảm thấy bực bội khi chén dĩa bẩn để trên bàn ăn từ bữa tối hôm qua đến nay."

• “Bố lo lắng khi con thức khuya. Mỗi lần thức khuya, sáng hôm sau bố thường mệt lắm.”

• "Anh thấy sợ khi em ngừng nói chuyện với anh - Anh lo rằng có điều gì đó không ổn."

• "Con cảm thấy buồn khi có đánh nhau trong nhà mình." 

Khi chúng ta không sử dụng các câu Nói từ "Tôi", chúng ta có xu hướng:

• Cảm thấy phòng thủ
• Đổ lỗi và trở thành phán xét
• Đưa ra giả định về động cơ của người kia
• Tổng quát hóa một vấn đề cụ thể cho các tình huống khác và những lời buộc tội bắt đầu nổi lên
• Trút bỏ cảm xúc tiêu cực của chúng ta

6.3 Lắng nghe chủ động: Các bước cơ bản để phản hồi

Phần trung tâm của phản ứng phản xạ là ở lại nội dung cảm xúc của những gì người thân yêu của bạn nói, thay vì tranh luận với họ về cách họ nhìn nhận tình hình. Đừng cố thuyết phục người thân của bạn rằng điều bạn nghĩ là đúng. Thay vào đó, hãy thừa nhận những gì là thật đối với họ.

Đây là một ví dụ. Hãy tưởng tượng bạn thường phản ứng như thế nào nếu người thân của bạn nói "Mọi người ở trường ghét tôi."

Bạn có thể nghĩ “Điều đó không đúng, mọi người không ghét họ” và cố gắng thay đổi ý kiến ​​của họ. Nhưng chúng tôi yêu cầu bạn thử một cái gì đó khác. Có thể không đúng khi mọi người ghét họ, nhưng cảm giác bị ghét của người thân của bạn là có thật. Cảm xúc của họ đang thực sự diễn ra.

Thừa nhận những gì họ đang cảm thấy. Nếu người thân của bạn nói, "Tôi ghét trường học và tôi sẽ không bao giờ quay lại", bạn có thể nói "Có vẻ như bạn thực sự không thích đến đó." Nếu người thân của bạn nói, "Tôi ghét bạn và tôi ghét sống trong ngôi nhà này!" bạn có thể nói, "Thật là khủng khiếp khi không hài lòng với chúng tôi."

Điều đó đang phản ánh. Bạn tập trung vào những cảm xúc mà người thân yêu của bạn đã giao tiếp. Bạn chăm chú lắng nghe nội dung cảm xúc của những gì bạn đang nghe, thay vì khó chịu về những từ họ đang sử dụng hoặc liệu bạn đồng ý hay không đồng ý với cách họ nhìn nhận tình hình. Bạn cho họ biết những gì bạn quan sát được về cảm giác của họ. Bằng cách này, bạn phản ánh lại phần thiết yếu của những gì người thân yêu của bạn đang truyền đạt cho bạn. Điều này giúp người thân của bạn cảm thấy được xác nhận và lắng nghe. Cảm thấy được thấu hiểu có thể giúp người thân của bạn tin tưởng bạn và có thể giao tiếp nhiều hơn.

Bài tập phản hồi:

1. Lắng nghe cảm xúc đằng sau lời nói.

2. Không làm mất hiệu lực (hoặc tranh cãi) khi bạn nghe tuyên bố.

3. Không có một phản ứng đúng cho bất kỳ tình huống nào.

6.4 Các cách Giao tiếp Mới:

Psychosis REACH - Recovery by Enabling Adult Carers at Home, tên tiếng Việt là chương trình CHẠM ĐẾN Rối loạn tâm thần - Phục hồi bằng cách Tạo điền kiện giúp Người lớn Chăm sóc Tại nhà) là một mô hình đào tạo những người chăm sóc không chính thức (gia đình và bạn bè) trong liệu pháp hành vi nhận thức (CBT) cho chứng rối loạn tâm thần. 

Psychosis REACH “nhằm mục đích giải quyết nhu cầu cảm xúc của chính người chăm sóc và đồng thời xây dựng khả năng thúc đẩy quỹ đạo phục hồi của người mà họ chăm sóc,” Douglas Turkington, M.D., và các đồng tác giả của ông nói. Trong cuốn sách Back to Life, Back to Reality, Tập 2, Tiến sĩ Turkington gợi ý các chiến lược giao tiếp để sử dụng khi người thân yêu của bạn trải qua những niềm tin mới liên quan đến chứng rối loạn tâm thần:

• Hãy… tò mò và đặt những câu hỏi mở để tìm hiểu thêm.

• Làm… thân thiện và trung lập.

• Làm… hỏi về cảm xúc.

• Làm… hỏi về bất kỳ lời giải thích nào khác.

• Làm… đề nghị làm bài tập về nhà để tìm hiểu thêm.

• Làm… giúp đỡ bằng cách gợi ý các hoạt động thư giãn và thú vị.

• Đừng… đối đầu hoặc thông đồng (đồng ý) với niềm tin mới.

• Đừng… đặt câu hỏi để bác bỏ niềm tin mới.

• Đừng… mong đợi sự thay đổi nhanh chóng.

Lắng nghe-Đồng cảm-Đồng ý-Đối tác (LEAP) ® là một tập hợp các phương pháp thực hành dựa trên bằng chứng giúp tạo ra các liên minh trị liệu và mối quan hệ tin cậy với những người trải qua các triệu chứng của tình trạng sức khỏe tâm thần. Nó bao gồm các kỹ thuật có thể giúp khuyến khích người đó tham gia vào các dịch vụ điều trị. LEAP® được phát triển bởi Tiến sĩ Xavier Amador, một nhà tâm lý học và là tác giả của cuốn sách Tôi không ốm, tôi không cần trợ giúp. Truy cập leapinsairs.org để biết thêm thông tin.

Các bước cơ bản của LEAP® là:

• Lắng nghe người thân yêu của bạn

• Đồng cảm với họ

• Đồng ý với họ (khi hợp lý - bạn có thể đồng ý với một khía cạnh của những gì họ tin nhưng không đồng ý với khía cạnh khác)

• Hợp tác cùng nhau - làm việc theo cách hợp tác để đạt được kết quả tốt nhất có thể

Thiết lập giới hạn tại nhà

 

1. Mục tiêu: Tạo môi trường thoải mái và dễ quản lý cho bạn và các thành viên khác trong gia đình. Đừng cố gắng kiểm soát cuộc sống của người thân bên ngoài gia đình.

2. Thái độ: Việc thiết lập giới hạn hiệu quả đòi hỏi một tinh thần kiên quyết cứng rắn, không phải thuyết phục một cách tử tế hay chỉ trích tức giận. Cắn dài đặc biệt không hiệu quả.

3. Chiến thuật: Tập trung nỗ lực của bạn vào một hoặc hai khía cạnh của hành vi khiến bạn đặc biệt khó chịu. Bỏ qua những vấn đề khác cho đến khi bạn kiểm soát được những vấn đề khó khăn nhất. Tập trung vào hành vi mà bạn có thể theo dõi và ảnh hưởng một cách nhất quán. Xác định hậu quả của việc không tuân thủ sẽ gây bất tiện cho người thân của bạn nhưng sẽ không quá khó để quản lý. Nhờ bạn bè hoặc người thân giúp đỡ nếu cần thiết.

4. Giao tiếp: Nêu rõ những mong đợi về hành vi thích hợp và hậu quả của việc không tuân theo các quy tắc hoặc ranh giới tôn vinh. Mong rằng những giới hạn này sẽ được kiểm tra và bạn sẽ phải đối phó với những hậu quả. Hãy cho người thân của bạn biết hành động cụ thể mà bạn sẽ thực hiện nếu một quy tắc bị phá vỡ. Đừng tham gia dài dòng thảo luận về sự phù hợp của kỳ vọng của bạn. Hãy nói rõ rằng mọi người trong nhà bạn phải tuân theo các quy tắc giống nhau.

5. Lợi ích của việc thiết lập giới hạn hiệu quả: Bên cạnh việc thiết lập một môi trường sống thoải mái hơn, thiết lập giới hạn có thể nâng cao lòng tin giữa các thành viên trong gia đình và có thể dẫn đến các cuộc thảo luận hiệu quả hơn về các vấn đề khác. Nó cũng có thể thúc đẩy người thân của bạn nỗ lực sống độc lập để thoát khỏi những quy tắc mà bạn thiết lập.

Nghe phản xạ

Lặp lại những gì người thân của bạn đã nói, gần như là nguyên văn, sau đó là một câu hỏi hoặc tuyên bố làm rõ, chẳng hạn như "Làm sao vậy?" hoặc “Tôi không hiểu lắm” hoặc “Tôi bối rối” hoặc “Bạn có thể nói thêm về điều đó không?”

• Hỏi ai, ở đâu, cái gì, khi nào các câu hỏi

“Điều gì đang khiến bạn khó dành thời gian cho gia đình?”

• Hỏi về sự thay đổi của tình huống (các yếu tố môi trường có thể ảnh hưởng đến một người) của vấn đề chưa được giải quyết

“Đôi khi bạn gặp khó khăn khi dành thời gian cho chúng tôi và đôi khi thì không… Vui lòng giúp tôi hiểu rõ hơn về điều đó”.

• Hỏi người đó xem họ đang nghĩ gì

"Bạn đang nghĩ về điều gì khi chúng tôi mời bạn tham gia bữa tối với chúng tôi?"

• Chia vấn đề chưa được giải quyết thành các thành phần hoặc bộ phận của nó.

Nhiều vấn đề chưa được giải quyết (tức là chuẩn bị đi làm vào buổi sáng hoặc chuẩn bị đi ngủ vào ban đêm) có nhiều yếu tố cấu thành. Đôi khi cần phải suy nghĩ về các thành phần khác nhau để thành viên gia đình của bạn có thể cho bạn biết những bộ phận khó.

• Thực hiện một quan sát khác biệt.

Đây là nơi bạn đang đưa ra nhận xét khác với điều mà người thân yêu của bạn đã nói với bạn. Đây là chiến lược rủi ro nhất trong số tất cả các chiến lược khoan vì một số người hiểu một quan sát khác biệt là một lời buộc tội nói dối. Không phải vậy, nhưng có cảm giác như vậy đối với một số người

"Vì vậy, tôi biết bạn nói rằng bạn thỉnh thoảng xem TV với chúng tôi, nhưng tôi không nghĩ rằng bạn đã xem TV với chúng tôi trong khoảng hai tuần."

• Tabling

Đặt những mối quan tâm mà bạn đã nghe cho đến nay trong bước Đồng cảm sang một bên để người thân của bạn có thể xem xét liệu họ có thêm bất kỳ mối quan tâm nào không.

“Vì vậy, nếu bạn không thích các chương trình chúng tôi xem trên TV… và nếu chúng tôi không gây áp lực buộc bạn phải nói chuyện trong bữa tối… thì có điều gì khác khiến bạn khó dành thời gian cho gia đình không?”

• Tóm tắt và yêu cầu thêm

Tương tự như đánh bài, đây là một cách khác để tóm tắt những mối quan tâm mà bạn đã nghe cho đến nay trong bước Đồng cảm và tìm hiểu xem có bất kỳ mối quan tâm nào khác không.

“Vì vậy… một trong những lý do khiến bạn gặp khó khăn khi dành thời gian cho gia đình là bạn không thích các chương trình truyền hình mà chúng tôi xem. Một lý do khác là bạn cảm thấy như chúng tôi gây áp lực buộc bạn phải nói chuyện trong bữa tối. Có lý do nào khác khiến bạn gặp khó khăn khi dành thời gian cho gia đình không? "

Bước 2: Xác định mối quan tâm của người kia

Điều này liên quan đến việc bạn thêm mối quan tâm của mình vào quá trình giải quyết vấn đề, thường bắt đầu bằng các từ “Vấn đề là…” hoặc “Mối quan tâm của tôi là…” Mối quan tâm của bạn thuộc một hoặc cả hai loại: vấn đề chưa được giải quyết đang ảnh hưởng đến người thân của bạn như thế nào một và / hoặc vấn đề chưa được giải quyết đang ảnh hưởng đến những người khác như thế nào.

Ví dụ: “Mối quan tâm của tôi là khi bạn không dành thời gian cho chúng tôi, chúng tôi sẽ không nghe được về cách bạn đang làm và những gì bạn đang cảm thấy trong những ngày này. Và tôi lo rằng bạn có thể gặp khó khăn. Bạn có hiểu ý tôi không?"

Bước 3: Lời mời

Điều này liên quan đến việc bạn và người thân của bạn hợp tác để đưa ra một giải pháp phù hợp thực tế và thỏa mãn cả hai bên. Bước Lời mời bắt đầu bằng những từ như, “Tôi tự hỏi liệu có cách nào không” và liên quan đến việc trình bày lại mối quan tâm của cả hai bên.

Ví dụ: “Vì vậy, tôi tự hỏi liệu có cách nào để chúng tôi làm điều gì đó về việc bạn không thích các chương trình truyền hình mà chúng tôi xem và đôi khi bạn cảm thấy như chúng tôi đang thúc ép bạn nói chuyện.

Và cũng đảm bảo rằng chúng tôi biết bạn đang làm như thế nào và những gì bạn đang cảm thấy trong những ngày này. Bạn có bất cứ ý tưởng?"

Nếu họ không có bất kỳ ý tưởng nào, chúng tôi hy vọng bạn sẽ làm như vậy. Điều này không có nghĩa là bạn đang đặt toàn bộ trách nhiệm giải quyết vấn đề cho người thân của mình. Gánh nặng là gánh nặng cho đội - bạn và người thân của bạn cùng nhau.

Có hai cách để thực hiện Kế hoạch B; Kế hoạch khẩn cấp B và Kế hoạch chủ động B.

Kế hoạch khẩn cấp B khó điều hướng hơn nhiều vì nhìn chung, bạn đang ở giữa một cuộc khủng hoảng với sự xáo trộn về cảm xúc, điều này cản trở việc suy nghĩ một cách logic, về phía mọi người.

Phương pháp ưa thích là Kế hoạch Chủ động B… thảo luận trong khi mọi người bình tĩnh và có thể tập trung vào vấn đề đang bàn mà không bị can thiệp vào cảm xúc.

Bạn có thể tìm hiểu thêm về CPS trên trang web Lives in the Balance tại livesinthebalance.org